早晨出门的时候，北京开始飘飘缈缈的下起粉末装的小雪，天空是灰暗的色彩，给人相当压抑的感觉。
不知道为什么心情沉重，或者说像今天的天空一样灰暗。
可能是因为最近有些忙碌过了头，身体稍有不适，即使是一觉睡醒了，仍然觉得相当疲惫，同时总是感觉似乎有什么事情要发生似的，又仿佛在等待一场审判，一场命运的审判。
如果，我是命运的囚徒，那命运要给我安排一个怎样的罪名，作出怎样的惩罚呢？而我自己，是否会安然的接受这审判，安然的忏悔？不知道那些故事里的 末路英雄又是如何对待命运的审判，会不会无奈的笑笑，笑那造化弄人，笑自己看不透红尘迷俗；会不会万般无奈，发出“壮志未酬身先死”的嗟叹？
故事总是故事，仿佛在空气中飘散的香味，时间一长便越来越淡。只是谁又能肯定，这所谓的命运审判一定是公正而公允的？
我当初去北京的初衷，几乎就是为了感受北京的冬天，可是很可惜，错过了北京今年的第一场雪。虽然是小雪。不知道为什么，我喜欢极了冬天，喜欢极了天空飘舞 的雪。南昌的气温很舒适，更好的一点是指尖触碰金属时，再也不用习惯性地恐惧。可是我刚来两天，便开始怀念我舒适的房间，怀念被我抹得洁净得地板，怀念暖 气，怀念厨房。
下雨的时候，天上其实也是灰暗的。可是你为什么喜欢雨天。下雪的时候，其实可以把沉重搁在一边，惬意写在心里。全北京人都是幸福的，包括你和WW。
最近有些事情不是很舒心。对面的老是想搬房子，而其实我实在太讨厌搬家了。麻烦。
我也很喜欢下雪。我喜欢的是一种下的感觉，下的过程。
说来好久没有出去了，也是借个机会出去玩玩吧。女孩不错，人也蛮漂亮的。特别是在那里数QQ位数时让我印象深刻。总的来说，很可爱的一个女孩。
来这边也快一年了，数数去过的地方却屈指可数。心中很是黯然。我是一个喜欢安静，又不喜欢绝对安静的人。于是在沉闷中过着一天又一天。
对于相亲，我从无印象。只是这种无聊的日子让我难受。
说来惭愧，来这边一年，竟然只认识公司的同事。于是想要出去转转。
我不知道以后会怎样，也不清楚自己是不是会去喜欢这个女孩。也许不久我就要离开。不管怎样，多个朋友总是没有错的。至少在这里的时候我会去找她玩的。
对于爱情，没有太大的奢望。也不想刻意的去追求。或许人真的是这样，对于太容易得到的东西都不会珍惜。就像前面的那一段爱情。一个曾经让我心动，令我深爱 的女孩。我知道自己对于她有多迷恋。可是当分手那一刻，却是一种释然的感觉。我不是一个无情的人，却有一颗无情的心。我不明白那是为什么，或许。。。
有爱的时候，我是幸福的。没爱了，我却是清楚的。在得与失之间，其实一切都是那么简单。
原本是冲着这个美女去看的。慢慢的、慢慢的，却发现自己完全沉浸其中。到最后，竟然发现自己开始落泪了。
节目的标题是“大屠杀的见证”，大概就这个吧。我想，对于这个标题，是中国人都应该知道。可真正了解的并不多。
想着那段67年前的历史，听着节目中那位古稀老人的讲述，我的心情早已无法平静。伴着心情一阵阵的悸动，一种悲愤与屈辱的感觉冲击着我的脑海。67年，对于一个平凡的人来说或许只能伴着无奈走进坟墓。可对于我们这个民族来说，却是一段不可遗忘的过去。
很久都没有这种激情澎湃的感觉，如果没有看这个节目，大概这种激情将埋没在心中。或许中国人都是宽大的，但更是健忘的。一个发展的民族，应该是一个团结的、一个以历史为镜的民族，一个继往开来的民族。
于是晚上大多还是沉默，有些孤单地沉默，没人能了解真正的我，甚至包括我自己。不论音乐、运动、工作、生活、书籍等等，都处在两个极端，要不钟爱巴赫，要不放荡涅磐。也不知道为什么生活会这样，竟然喜欢这样。
好象永远没有终点，也忘记了开始在哪里？圣诞节参加一个基督教的活动，感觉有种释放的坦然，产生了一点加入信仰耶稣的概念。
心情和死亡都是瞬间的产物，无意而来，无意而去。不想是愚蠢，想却是错误，这个度量很难把握。
今天又下雪了，还挺大的。一时兴来，作诗一首，见笑！
雪
仙人浣白纱
大地银妆裹
枯草胜珊瑚
虚枝赛冰雕
路人翼翼行
留鸟依依飞
轻佻生灵舞
哪管下季春
sizzi
04.12.28
对于一成不变的东西，我是厌倦的。就如一个熟悉的环境，不能给我一丝动力。我是该出发了，或许我就该是个浪子，随风而来，又随风而去！
一次的经历，能让一颗年轻的心颓废。一次次的颓废，也会让这颗年轻的心成熟。6年来，也曾一次次的对自己喊停，可当我一次次的回头，却发现找不到来时的路。于是又一遍一遍的去寻找出路。直到现在，我依然不能控制着自己，只是我想我该停了。
今年对我来说，或许依然是灰色的。但至少，我已经懂得了放弃。而我，依然还能做回自己。虽然，我已没有了那份锐气。这一年的心情，就象这里的冬天，时阴时晴，却又冷的可怕。但不管怎样，冬的寒冷是可以抗拒的。并且，冬天来了，春天还会远吗？
感谢这6年，更感谢这一年。因为它让我见到了“棺材”是什么颜色的。面对未来，我将不再胆寒。我会重新学着认真，努力吧，请别再无所谓了！
生活又浮躁，又凌乱。如果生活是一辆汽车，那么驾驶生活简直就是一种相当高深的技术。如果这辆车你能开好，一路畅通，哪就是高手了。如果你在婉转崎岖的山路上，依然如履平地，哪就是高手中的高手了。
我感觉我的处境也越来越陷入了一种泥沼，和高高以前一样，前景黯淡。做任何事情越来越没有信心。即使我现在的工作比两年前成功，随着压力也越来越 大，做什么事情越来越浮躁。不能心安理得，平心静气的研究一个问题，彻底将一个问题进行到底。为什么呢？头绪太多了。选择太多了。到头来却没有一样成功 的。
回头观望毕业两年半，除了涨了工资可以算是稍又点成功之外（也只是和周围的同事相比），我没有多少让我自己满意的事情：没有学到更多的知识，报名 两次考试，最终却因为没复习完而放弃，这两年没有任何通用的作品，家里的书越买越多，看的却越来越稍，生活越来越乏味了没有激情，索然无味，身体却越来越 受不了，不能喝酒，不能疲劳，不剧烈运动。
高高，你说我失败吗？
生活的目的？生活的意义？我早知道这一切是没什么意义的。无非是一场梦。
说到这里我又想起老爸说我如果这样想是彻头彻尾的虚无主义。所以我努力阻止自己去这么想。努力告诉自己生活是有意义的。
但各位也许都知道这并不是解决问题的良药。所以，这寻找答案的思考永远不会停止，即使也许本来就没有答案。就比如，一个人拚命去寻找能够救自己的人，但他最终会发现能够救自己的人就是他自己。
生活就是这么一种过程。没有起点也没有终点。生死不停的循环。
你最近好像变得有点忧郁了。当然，我自己也往往只在忧郁的时候通过键盘抒发情绪。不过今天元旦，相信你一定是快乐的！
哈尔滨挺好玩的，这里的温度对我的确是个考验。不过这里有免费的双鱼乒乓球设备。昨天晚上我和一个同事居然去哈尔滨最大的洗浴中心HAPPY去了，不过我们都是被逼的，呵呵，诸多趣事，回去分享。
新年快乐！幸福美满！:)
我倒有个提议：我们这些人自己做老板算了，哪怕从最小的事情、最小的生意做起，哪怕再忙再累，也是舒坦和动力十足的。怎么样？兄台！
昨天晚上和皓冰聊了很久。发现我们寝室依然都处在一种混乱的边缘。或许我们都还走在寻找成功的道路上，只是我们依然没有感到成功的喜悦罢了。我相信，我们都会成功的。
其实每个人的生活道路都不同，每个人对生活的态度也不尽相同，不过最终寻求的结果都是相同的，那就是得到别人的认可。
虽然现在的生活依然不如意，但我们都还有努力的机会啊。其实我们寝室都是特点鲜明的一群人，或许前面处处荆棘密布，我们都应该保持一种信心，一种积极的态度。我的想法很简单，一切为自己。
真的很想念以前在一起的那种生活，简单、平和。特别是大四一起喝酒、聊天的日子。出来后已经没有了那种感觉了。
我建议，大家找个时间好好聚聚。都说个时间吧，今年过年可能我不回家，如果大家要聚的话，我就直接去南昌好了。